ליווי רגיש, דיסקרטי ומבוסס על ידע בתחום המיניות, המיועד ליחידים ולזוגות המעוניינים לשפר את חיי המין, להבין את עצמם טוב יותר, להתמודד עם קשיים מיניים או לבנות תקשורת אינטימית בריאה ומקרבת. הייעוץ מתבצע בגישה לא שיפוטית, מתוך הקשבה, כבוד וביטחון מלא, עם התאמה אישית לצרכים, לערכים ולהעדפות של כל אדם.
סיוע והתמקדות בבניית תקשורת הדדית עם כנות, פתיחות, המשפרת את הקשר הזוגי בצורה חיובית.
הדרכה אישית
מפגשים פרטניים להתמודדות עם אתגרים אישיים והשגת מודעות עצמית.
סדנאות קבוצתיות
העצמה וחינוך בנושאי אינטימיות דרך מפגשים קבוצתיים מעשירים.
אודותיי
שמי שירלי ברקת, יועצת מינית מוסמכת, בת 46, גרושה ואמא לשני מתבגרים, את הדרך שלי בתחום התחלתי מתוך מסע אישי עמוק, עברתי לא מעט משברים בחיי, אבל דבר אחד נשבעתי לעצמי, לא לוותר על המיניות שלי, לא לוותר על עצמי, ולא לוותר על החיים.
לאורך השנים גיליתי שמיניות היא לא רק חלק מהקיום האנושי - הוא ביטוי עמוק של חיבור, חופש , ביטחון, אהבה עצמית ותקשורת.
פתחתי את הקליניקה שלי מתוך תשוקה אמיתית ללות נשים, גברים וזוגות בתהליכי גילוי, ריפוי והתפתחות, אני מביאה איתי לא רק כלים מקצועיים, אלא גם לב פתוח, אוזן קשבת והרבה ניסיון - אישי ומקצועי.
** חשוב להבין לא כל אחד יכול להיות יועץ מיני\ לא כל מי שלמד את זה, באמת חי את זה. מיניות עבורי תמיד היתה מסע - עמוק, אישי\ כואב ומרפא.
לא הגעתי לתחום כי הוא באופנה, אלא כי חוויתי על בשרי וממנו צמחתי.
ייעוץ מיני היא שליחות, הוא לדעת להחזיק כאב, לראות אדם בלי שיפוט , ללוות מתוך הלב ולא רק מתוך הידע הלימודי.
אם עברת או אתה עובר תקופה שבה המיניות מרגישה רחוקה, כבויה, או מבולבלת אני כאן בשביל להזכיר לך שהיא תמיד שם, מחכה שתחזור אליה - אל עצמך.
תשוקה וגיוון
אתם שנים בזוגיות? השיגרה שוחקת, משהו לא עובד שם?אין ריגוש? מרוב שכבר הכל ידוע מראש אין חשק להגיע למיטה וליזום את הסקס האדיר שהיה ביניכם, כי בשביל מה? הכל הרי אותו הדבר, לא?
אחד הדברים הכי נפוצים שאני שומעת מזוגות שנמצאים יחד הרבה זמן הוא "אנחנו אוהבים, יש כבוד, הערכה, אבל משעמם, אין תשוקה".
האמת זה נורמאלי, זה קורה כמעט לכולם, השיגרה נכנסת, העומס גובר, ילדים, לחץ כלכלי, עבודה ופתאום המיניות נדחקת לסוף הרשימה.
אבל הנה החדשות הטובות, התשוקה לא נעלמת, היא שם והיא רק מחכה שיפעילו אותה ובעזרת ייעוץ מקצועי טוב ניתן להראות לכם את הדרך החדשה המוארת.
תשוקה בזוגיות ארוכת שנים היא לא קסם, צריך לעבוד עליה, היא בחירה שאנחנו מחליטים לא לנעול אותה בקופסא , מותר להיות סקרנים, מותר לשחק, מותר לדבר ולהעניק ולהרגיש חופשי בזוגיות רבת שנים, מותר לרצות את החום והאינטימיות.
מיניות בגיל השלישי?
כשאנחנו צעירים ופעילים מאוד קשה לנו להסתכל על המבוגרים שמסביבנו ולדמיין אותם בסוג של מיניות, יש לנו תבנית בראש שבנינו לעצמנו שאנשים מבוגרים (בגיל השלישי) לא מעוניינים ביחסי מין ולא מתעסקים במיניות, למה? כי זה מגעיל אותנו ? זה מוזר? כי למה ששני אנשים עם עור מקומט ירצו בזה?
אז זהו , שגם אנשים בגיל השלישי חושקים, 26% מהאוכלוסיה מקיימים יחסי מין בין גילאי 75-85 ולא מדובר דווקא על חדירה, אלא על אינטימיות יפה ומיוחדת .
מיניות היא חלק בלתי נפרד מאיתנו בני האדם היא מלווה אותנו לכל אורך החיים, גם בגיל השלישי ואנשים מרגישים בושה, נמנעים כי למה? כי מגיל קטן החדירו להם לראש שזה לא דבר רגיל לקיים יחסי מין בגיל השלישי, כי אולי לא יצליח להם בגלל עניינים פיזיים, אך תתפלאו, אפשר ואפשר BIG TIME/
עבור רבים המיניות יכולה להפוך לקסומה יותר, עמוקה, מודעת ורגועה.
המיניות לא נעלמת אלא משתנה ואני כאן להראות לכם את הדרך.
פורנו - התמכרויות
האם ידעתם שהתמכרות לפורנו, היא כמו התמכרות לסמים/אלכוהול/סיגריות וכן הלאה?
להיגמל מהתמכרות לפורנו זו משימה שאולי נשמעת מסובכת, אבל בתכלס אפשר לטפל בה.
כשאדם מבין שהפעולה של הצפיה מפריעה לו בחיי היום יום, מפריעה לו בשיגרה...עצם העניין שהוא מכיר בבעיה, הוא כבר נמצא במקום של הכרה, האדם מכיר בדפוס הזה ויודע שזו לא צפיה רגילה אלא דפוס בעייתי שפוגע בעצמו.
כיועצת מינית מוסמכת אני בונה תהליך הדרגתי לגמילה מהתמכרות בפורנו, אני מכינה שלבים שבו קודם נבין מתי זה התחיל, למה זה קורה ואז יחד בונים עבודה שנקרא לה "תשתית חדשה" לבנייה של חיים חדשים ונקיים מהגורם המפריע.
נעשה את זה לאט, בצורה נכונה שתתאים למטופל וכדי שיקבל שיגרה חדשה שימלא את חייו.
להיות אישה? קצת קשה.
אם אישה מקיימת יחסים עם הרבה גברים אנחנו ישר מעקמים פרצוף, מסתכלים עליה בתדהמה? קוראים לה בשמות?
ישר מצביעים עליה, "הנה הנימפומנית של העיר.."
אבל גבר שרוצה ומשכיב כל אחת נחשב לגבר!
אישה שנדבקת לה התווית הזו יכולה להגיע לבטחון עצמי בריצפה, היא מתחילה לפחד להגיע עם הבן זוג הנוכחי לאקט מיני מתוך מקום של חשש שהוא לא ירצה בה, שהוא יסתכל עליה אחרת כי איכשהו מכיר את ההיסטוריה שלה, אישה שמרגישה שהיא צריכה להסתיר את העבר שלה ואז גם הקשר הזוגי יכול להתחיל ממקום שיקרי ולא אמיתי, האישה כה מינית בראשה אך חוששת להביע זאת בפני בן הזוג כי מה יחשוב עליה?
מיניות האישה גורם לגברים לפעמים לחשוש מזה, הם מסתכלים על האישה אחרת. בקליניקה שלי פתיחות מאוד חשובה אצל בני הזוג, זוגות מגיעים עם טענה שהאישה לא רוצה, אך לפעמים האי רצון מגיע ממקום אחר, ממקום של פחד.
אם את מרגישה שהעבר שלך רודף אחרייך, אם את מרגישה סגורה ופוחדת לחשוף מי את באמת, הגעת למקום הנכון.
אצלי בקליניקה אין שיפוט ואני יכולה לעזור לך.
ריצוי - אולי די !
ישנן נשים שמאז שהן ילדות מחנכים אותן להגיד "כן", "תיהיי נחמדה, תחייכי, תהיי מנומסת, תקשיבי, תכבדי..." ואותן ילדות גודלות להיות נערות צעירות, בחורות - נשים!
בהרבה מאוד סיטואציות אנחנו הנשים מוצאות את עצמנו מרצות, לא נעים לנו להגיד "לא", לסרב...ואנחנו נפגעות, מגיעות למצב של פגיעה עצמית, פגיעה נפשית, פגיעה כללית ואנחנו סוחבות איתנו את הנפש הפגועה הזו לכל מקום רק בגלל שלא ידענו להגיד "לא" בזמן!
ריצוי הוא מסכה של "שלום מזויף", הוא גורם לך להתרחק מעצמך כל פעם שאת מוותרת על מה שאת באמת מרגישה או צריכה וכאן זה נגמר.
אני אלמד אותך לבחור בעצמך, אני אלמד אותך לדבר את המחשבות שלך, גם אם זה לא נוח, את תלמדי לדבר את מה שהלב אומר ותלמדי לעמוד על שלך גם אם זה מאכזב את האחר, מי שבאמת אוהב לא דורש ריצוי.
לא כל ויכוח צריך להסתיים ב"את צודקת" לא כל אהבה נבנית על ויתור עצמי.
די לרצות - מותר לך לבחור בך.
כשאהבה הופכת לכלוב
זוגיות אמורה להיות מרחב בטוח לאהבה, זוגיות טובה זו זוגיות שיש בה שותפות ותמיכה הדדית, אך לצערנו מתחת לכל הכאילו יופי החיצוני יש מערכת יחסים פוגענית שבה אחד מבני הזוג סובל, הסבל מגיע בצורות שונות ואחרות.
נשים לעיתים קרובות מוצאות את עצמן לכודות במערכת יחסים ללא שליטה כלכלית, ללא חיי מין בריאים וללא בטחון נפשי או פיזי.
במערכת יחסים פוגענית הסקס עלול להפוך לכלי שליטה או ענישה, לעיתים קיימת שלילת מגע ואינטימיות כאמצעי להשפלה ולעיתים ההפך - כפיה מינית בניגוד לרצונה. בשני המקרים האישה מאבדת את הזכות לגופה ואת הערך העצמי שלה.
המקום שלי לתת לה להכיר במצב - לזהות שההתנהגות אינה נורמאלית ואינה אשמה, אפנה אותה לגורמים מקצועיים כמו קווי חירום לנפגעות אלימות ולסיוע מקצועי ונכון עבורה.
אעבוד איתה על שיקום עצמי, על ערך ואהבה עצמית וכמובן על להחזיר לה את הבטחון.
אז אם את סובלת מהתעללות כלכלית/ מינית את מוזמנת אלי לקליניקה ואהיה שם עבורך.
ירידה בחשק המיני
במהלך השנים האחרונות אני שומעת מהחברה עצמה שלנשים אין חשק מיני.
יש לנו איזושהי ציפיה שהאישה צריכה להיות הן בדלי והן במגפיים ומה זה אומר? שהאישה צריכה לנהל משק בית למופת ולהיות עדיין האישה המושכת במיטה.
לנשים יש הרבה סיבות של ירידה בחשק המיני ותפקידי לבדוק האם זה משהו שהיה שם מאז ומתמיד או העדר חשק מיני שעם השנים פשוט הלך ונעלם.
ישנם כה הרבה גורמים להעדר חשק מיני אצל האישה ואצלי בקליניקה אני בוחנת את הסיבות לכך ובודקת האם הבעיה מקורה בקשר הזוגי או שהבעיה בעצם מגורם אחר? ה
תהליך הוא לא תהליך קצר, אך כן אפשרי.
תפקידי לעורר את החשק המיני מחדש אצל האישה בעזרת שיתוף פעולה מהצד שלה ואני בוחנת בשלבים את הסיבות לכך ואתן עבודה לזוג להתקרבות מחודשת בתהליכים איטיים שיגרום להם להתחבר מחדש וילמדו כיצד לגעת מחדש.
כשנשים כותבות מכאב: הבעל לא רוצה לקיים יחסי מין - התגובות "הוא בוגד"
במרחבים דיגיטליים של היום נשים רבות משתפות בכאב עמוק שנלווה לכך שהבן זוג שלהן לא מקיים איתן יחסי מין. עבור רבות מהן, זו חוויה מערערת: " מה לא בסדר בי"? "למה הוא לא רוצה אותי"? "האם הנישואים שלי בסכנה"?
ולמרבה הצער - במקום לקבל תמיכה מקצועית או אמפתית - הן נתקלות בגל תגובות אוטומטיות, פוגעניות ולעיתים מכאיבות עוד יותר:
"ברור שהוא בוגר." , "גבר שלא רוצה סקס - זה חשוד", "תשמרי על עצמך, משהו לא תקין."
אבל האמת רחוקה הרבה יותר מפשוטה.
הפסקת או ירידה בחשק המיני אצל גברים היא לא סיבה אוטומטית לחשוד בבגידה.
החברה שלנו הכניסה לנו לראש שגברים הם מכונת סקס, אך אין זה כך, גם לגברים שלנו יש בעיות עם זה חרדות ביצוע, סטרס, דימוי גוף , עייפות, שינויים הורמונליים, שחיקה, עומס נפשי, כל אלו ועוד יכולים להשפיע על הגבר בצורה ישירה לחשק מיני.
אישה חושפת את כאבה והתגובות ברשת מכאיבות עוד יותר, אז לפני שאת עונה, מגיבה, יש השלכות ולכן צריך להיות מודעים לכח של מילים.
כיועצת מינית עלי להסתכל לעמק של הדברים ולכוון נכון מהיכן מגיע העדר חשק המיני של הגבר.
אוננות יתר
אוננות היא ביטוי טבעי ובריא של מיניות - אצל גברים ונשים כאחד. היא יכולה לתרום להיכרות עצמית ולהפחתת מתחים וכן, אפילו לשיפור מצב הרוח.
אבל כשפונים אלי לגבי "אוננות יתר", לרוב עולה שאלה עמוקה יותר : "האם זה כבר משפיע על החיים לרעה?"
כיועצת מינית אני לא בודקת כמה פעמים זה נחשב יותר מידי, אלא מה קורה סביב זה.
האם זה פוגע בקשר הזוגי? או בתפקוד עם הפרטנר? האם זה גורם לתחושת אשמה, בושה? האם זו הדרך העיקרית לעונג? האם זה מפיג את הסרטס הקיים? מפיג בדידות?
אוננות הופעת לבעיה כאשר היא לא משרתת אותך, אלא מנהלת אותך.
בייעוץ המיני נוכל לבדוק יחד מה עומד מאחורי ההרגל, איך לשלב מיניות בריארה, להחזיר את תחושת החופש והשלמה עצמית - בלי שיפוט או אשמה.
מגע
אני שומעת יותר ויותר נשים וגברים שמדברים כמה מגע חסר להם מבני הזוג שלהם.
תמיד יש אחד שרוצה יותר, ולא מדובר רק על יחסי מין, אלא מדובר במגע פשוט, כמו יד, ליטוף, חיבוק ותתפלאו, אפילו מחמאה!
כל אותם הדברים שהזכרתי כעת יכולים לחזק ולתת לנו את הבטחון שאנו זקוקים לו.
אז למה קשה לנו כל כך לבקש את המגע? האם אנחנו צריכים ליזום? ואם לא בא לנו להיות כל הזמן במקום של האקטיבי? בא לנו שירצו אותנו, שיתנו לנו את החום שמגיע לנו, אפילו רק במבט, חיוך, מגע.
איך אפשר לקבל את היחס הזה מבן או בת הזוג? ולמה תמיד אחד רוצה יותר?
אצלי בקליניקה ננסה לפתור ולרקוד את ריקוד הזוגי ששני הצדדים יהנו זו מזה באופן שווה.
חטטנות בטלפון
בואו נדבר רגע על עניין החטטנות בטלפון של בן או בת הזוג.
למה בעצם אנחנו עושים זאת? למה הרצון העז לחטט? לבדוק? האם כי אנחנו לא סומכים עליו או עליה? האם כי הרגשנו שיש סימן לבגידה? או האם זה נובע מחוסר הבטחון שלנו?
הרבה מגיעות אלי לייעוץ שהן מרגישות צורך לחטט לבן הזוג בטלפון, בודקות עם מי הוא דיבר, אולי הוא בעצם מפלרטט והשאלה הראשונה שאני שואלת אותה, זה "למה"?
אני בודקת איתה את הרקע שלה, בודקת איתה האם יש סימנים לבגידה, מה תדירות יחסי המין שלהם ומבררת מנין החוסר בטחון?
ברוב המקרים הן עושות זאת מתוך סקרנות, מתוך יצר פנימי שגורם להן להסתכל ולחפור בהודעותף אני מביאה אותן להבין שמה שהן עושות זו הפרת גבול ונותנתן להן לעבור אצלי תהליך לבטחון עצמי גבוה יותר.
ניתן לפנות אלי בפרטי ואלווה אותך בתהליך עמוק ואמיתי.
סקס מוסתר
האם סקס מוסתר, סודי , הוא הצורה ביותר לאינטימיות?
האם כשאנחנו לא מושגים רוצים אותנו יותר?
האם שאהבה היא בלתי אפשרית אנחנו נמשכים יותר לצד האחר?
האם כשאנחנו יודעים שאסור אז משהו מתחולל בתוכנו?
האם אנחנו יכולים להביא את הריגוש הזה לזוגיות קיימת?
אז התשובה היא : כן! ואיך? בשביל זה אני כאן.
להיות האישה האחרת
להיות האישה האחרת - בקשר עם גבר נשוי, יש צרכים ויש פערים ואז נשאלת השאלה: "מה הקשר נותן לך?"
האם אינטימיות? אדרנלין? קשר לא מחייב אז קל לך יותר? האם את רוצה זוגיות איתו? לממש את הפנטזיה הזו למשהו רציני יותר?
נשים נכנסות יותר ויותר לקשרים מהסוג הזה ולא תמיד מבינים אותן, החברה שופטת, אם מישהו שומע שאת בקשר עם גבר נשוי את מקבלת אפילו סלידה וקללות ולא ממש מצליחים להבין אותך, שבצעם נקלעת לסיטואציה בעל כורחך.
נשים לא מגיעות לקשרים מהסוג הזה בכוונה, האומנם? הן כן מגיעות לקשרים מסוג כזה ולא כולן מיד יודעות שהגבר תפוס, לפעמים זה קורה אחרי שכבר נקשרו, התאהבו והשאלה איך לצאת מזה?
אני כיועצת לא כאן לחנך, לא כאן לשפוט, אני כאן להביא משהו רגיש מאוד ולהבין איך אפשר לעזור במקרה כזה.
בדרך כלל מפגשים מהסוג הזה יכולים להיות כעד חמישה מפגשים ואולי יותר, אנחנו כאן כדי להכין מטרות ולשאול שאלות האם זה דפוס חוזר? האם זה מגיע ממקום של שפל בחיים? האם את לא מעריכה את עצמך מספיק טוב כדי להיות בקשר עם גבר שתפוס או שמא, התאהבת וקשה לך להתנתק....
הסביבה שיפוטית מאוד אך אני כאן כיועצת לבוא ולגרום לך להסתכל מערכתית ולחפור עמור על הרגשות שלך, אני כאן לראות אותך גם.
דימוי גוף שלילי
סובלים מדימוי גוף שלילי? לא אוהבים את מה שאתם רואים במראה? קשה לכם להסתכל? מרגישים שכל הסביבה מסתכלת ובוחנת אתכם? לא יוזמים יחסי מין עם הפרטנר כי חוששים מדחיה?
אם אלו רק חלק מהסיבות, אצלי בקליניקה אייצר לכם מיקוד בשליטה הפנימית, אגרום לכם להביט פנימה ולהביא את עצמכם למחשבה חיובית, אנחנו נדבר אל החלקים בגוף שאנחנו אוהבים ושאנחנו אוהבים פחות.
אתן לכם תחושת שייכות, אתם תיכנסו לעולם שיקבל אתכם ותצאו ממני מחוזקים ומלאי ביטחון.
זמן איכות
זמן איכות הוא משהו שלפעמים פשוט נעלם מהזוגיות ועם הזמן מפסיקים להשקיע, נכנסים לתוך שיגרה לחוצה של היום יום, עבודה, ילדים ועוד הרבה סיבות שמסביב.
זוגות מגיעים למצב של חוסר אנרגיה, חוסר חשק ולא מבינים כמה אוירה וכמה הזמן שלנו ביחד הוא חשוב.
כשמתעלמים מזמן ביחד, האינטימיות בקשר יכולה ללכת לאיבוד והאם זה מה שהייתם רוצים? לתת לקשר לדעוך?
יש כמה אפשרויות למצוא את ה- TIME OUT/פסק זמן ביחד ומכאן נצליח להחזיר את התשוקה על ידי כל כך הרבה אמצעים שלא דמיינתם בכלל.
אל תהססו ליצור קשר ואתן לכם את הכלים שיאירו את דרככם.
פנטזיות
החלק הכי סקסי בעולם המיניות ויחסי המין זה המוח שלנו, צורת המחשבה, יש לנו במוח עולם שלם, עולם שאנחנו יכולים לצייר לנו ציורים גרפיים מיניים ולשמור אותם לעצמנו או אולי אפילו להגשים את חלקם.
יש פנטזיות שנוכל לממש אותן ויהיו כאלו שלא וזה בסדר, לא כל הפנטזיות נועדו להגשמה.
אז אם את או אתה מרגישים כלואים בתוך המוח שלכם, מרגישים שיש לכם פנטזיות ואתם פוחדים לדבר עליהם, אם אתם מרגישים חנוקים ושהמוח עוד דקה מתפוצץ ורוצים מאוד לתקשר על כך ואין לכם עם מי לחלוק את מה שהמוח שלכם מייצר, אז אני כאן, בקליניקה שלי נוכל לספר סיפורים על פנטזיות, נוכל לעוף רחוק עם הדמיון ונרגיש בנוח.
הפנטזיה לא מעידה על מי שאתה, הפנטזיה היא לא מי שמגדירה אותנו, היא רק פנטזיה שיש לנו בראש ואולי גם נצליח לממש אותה.
חרדת ביצוע
בואו נדבר רגע על חרדת ביצוע של גברים, האוכלוסיה לא כל כך מדברת על זה, אך יש גברים שהם חסרי ביטחון, לא רק במיטה אלא בכל התחומים, הם ביישנים, הם מרגישים שהם לא גבריים מספיק, חזקים מספיק, יפים מספיק, או שהגבריות שלהם יותר מידי מעסיקה את המחשבה שלהם שהם מרגישים מחויבים לקיים יחסי מין בצורה הכי מושלמת עד כדי כך שהם יותר מדי מתרכזים באיבר המין שלהם ומרוב לחץ פנימי האיבר נופל מהמתח.
ישנה חרדת ביצוע ראשונית שהיא מאוד חמורה שיכולה לנבוע מקשיים רגשיים שהחלו בתחילת חייהם וקיימת חרדת ביצוע משנית שמדובר על גבר שהיה לו ניסיון עם נשים בצורה מוצלחת אך בשלב מסויים בחיים עבר אירוע טראומטי ואז הופיע חרדת הביצוע.
המטרה שלי בעבודה עם הגבר באופן פרטני היא לשחזר את מה שהיה בעבר, אנחנו נניח בצד את עניין החדירה ונעבוד על מצב רגשי התנהגותי, אנחנו נדבר בפתיחות על החרדה שקיימת וניתן לגוף להירגע ונלמד לפתוח את הדברים בפני הבת זוג, אנחנו נלמד להגיע לאינטימיות בצורה נעימה ורגועה ונגלה אמפטיה לרגשות הפנימיים.
כן חשוב שתדעו שקיים פתרון ואני עושה הכל כדי להביא אור לתהליך.
גברים במבוכה: כשחוסר בטחון מונע זוגיות
כיועצת מינית, אני נתקלת לא פעם ולא פעמיים על הגבר הרווק בגיאלי 40-50, לפעמים יותר צעירים, שלא היו בזוגיות משמעותית שנים, לפעמים גם מעולם לא.
הוא לא "לא רוצה" - הוא פשוט לא יודע איך.
מאחורי אותו אדם מסתתר עולם רגיש מאוד, מלא בפחדים, פחד מדחייה, פחד מצחוק, פחד להיראות חסר ניסיון, פחד ממיניות ולעיתים גם פחד מעצם הקירבה.
חוסר בטחון זה נבנה לא ביום אחד אלא נאגר במהלך השנים, לעיתים מדובר על ילדות שלא היה חיזוקים מצד ההורים, או חוויות של לעג ודחייה מהסביבה או פשוט ביישנות יתר שעם הזמן הפכה להרגל של חוסר היוזמה.
העולם החברתי מצפה מהגבר לפעמים ליותר מידי - להיות היוזם, להיות זה שבטוח בעצמו, זה שיודע מה הוא רוצה, אבל דווקא הציפייה הזו הופכת להם למכשול.
העבודה הטיפולית כאן איננה רק על "איך להתחיל עם נשים", אלא איך להרגיש נוכח, איך להחזיר לעצמך את הביטחון מבלי להרגיש אתה משחק, אלא להביא אותך להיות האדם הטבעי שיודע לתקשר עם אותה אישה.
התהליך לא מהיר, הוא יכול לקחת זמן ויש לו מספר שלבים, הוא כולל חיזוק תחושת הערך העצמי, תרגול של ביטוי רגשי, בניית ביטחון בתקשורת והבנה שהמפתח לזוגיות היא אומץ רגשי.
חוסר בטחון הוא לא חולשה, הוא פשוט רגש פנימי ואני כאן להוציא ממך את התעוזה.
החוסר בטחון שמונע ממך לגשת לאישה לא הופך אותך לגבר נחות, אלא פשוט לאדם ביישן שצריך את הדחיפה החוצה, החוסר בטחון שנמצא בפנים הוא בגלל חוויות היסטוריות ואני כאן להבין את זה.
א- מיניים
האם ידעתם שקיים מושג של א-מיניות? א-מיניות היא נטייה מינית של אדם שאינו חש משיכה כלפי אנשים אחרים.
א-מיניים יכולים לקיים מערכת זוגית, אך לא נהנה מיחסי מין, הם לא זקוקים למגע האינטימי.
הם כן יכולים להביא ילדים לעולם, להתחתן, ויכולים לקיים יחסי מין, אך הם לא בדיעבד נהנים מזה.
הא-מיניים כן מעוניינים בקשרים רומנטיים וזוגיים, הם יכולים להחזיק את היד, לתת חיבוק, אבל לא בהכרח אלו שיזמו את המגע האינטימי מהסוג הזה.
והרבה פעמים חלק מהגברים או הנשים שנכנסים למערכות יחסים לא מספרים שהם א-מיניים ממקום של בושה, הסתרה, או לא חושבים שיש טעם לספר לצד השני ואז מכאן מתחילות הבעיות, הבני/בנות זוג מתחילים לחוש שהם לא מושכים, מתחילים לחוש שלא זקוקים להם, מתחילים לבנות לעצמם תסריטים בראש שמשהו אצלהם לא בסדר, בגלל חוסר התקשורת הזו ולכן אם נתקלת בבן או בת זוג שנמנעת ממגע מיני, חיבוק, או כל סוג של מגע אינטימי זה לאו דווקא הבעיה בך, יתכן מאוד ואתה חי לצד גבר או אישה עם א-מיניות וצריך לבדוק זאת.
מאוד חשוב לתקשר את הדבר הזה, לא להסתיר את החוסר עניין במיניות כדי שהצד השני לא יפגע, האם ניתן לשנות את זה? האם ניתן לטפל?
אז לא צריך לטפל או לשנות את זה!! א-מיניות היא נטייה מינית לגיטימית, היא לא נחשבת להפרעה או מחלה.
המטרה של הייעוץ היא לעזור לזוג להבין את הסיטואציה, לתקשר, לעזור לבני הזוג לקיים מערכת יחסים אינטימית ורומנטית שלא כוללת מגע פיזי, ללמוד להתחבר אחד לשניה ללא האקט עצמו.
מחזור האישה
לכל אישה מחזור משלה וכל אחת מקבלת אותו אחרת.
יש נשים שמקבלות את הסימפטומים בצורה רגישה יותר שזה עצבנות, כאבים- עד כדי כך יש נשים שלא יצליחו לקום מהמיטה לפני המחזור ותוך כדי המחזור ויש כאלו שלא יקבלו תסמינים בכלל, לא לפני ולא אחרי.
מודעות האישה לעצמה מאוד חשובה כדי שהיא תוכל להכין את בן זוגה לשינויים הפיזיולוגיים שלה למה שמתחולל בפנימיות שלה כדי שיהיה רגיש אליה.
הגבר לא יודע שבת הזוג שלו נמצאת לפני מחזור, האישה צריכה ללמוד לשתף אותו, לא להתבייש להגיד לו שאת לקראת מחזור ולתאר לו את מה שאת הולכת לחוות עם זה בכאבים, עצבנות יתר, רגישות יתר ולצערנו יש גברים שלא יבינו את השינויים בגוף שלנו וכאן אני נכנסת לתמונה.
אם את חווה קושי בימים האלו של המחזור, אם את מרגישה שהבן זוג שלך לועג לך, לא מכיל אותך, אם את מרגישה תוקפנות מהצד שלו לגבי ההתנהגות המוזרה שלך בעת מחזור אני כאן כדי לעזור לכם להציג את כל מה שעובר עליך בצורה מקצועית בפני הבן זוג שלך, בייעוץ המיני אני אברר איתו מה הוא יודע על מחזור באופן כללי, אברר איתו אם הוא מבין את השינויים החלים בגופך , נברר איך זה משפיע על התשוקה המינית שלו ועל יחסי מין ?
יש גברים הנרתעים מהאישה בימים אלו וגורמים לה להרגיש מצורעת, אני כאן לתקן להם את המחשבה הזו, אז אל תהססי לפנות אלי לתהליך שיאיר לכם את הזוגיות בימי
קביעת מטרות לתהליך
ייעוץ מיני מתקדם לפי מטרות שאנחנו קובעים, בדרך כלל הזוג מגיעים ממקום של בעיה שהם נמצאים בה כמו דחיה, העדר תשוקה מינית, כאבים בזמן יחסי מין ועוד ועוד נושאים רבים....
את התהליך אני מתחילה באפיון הבעיה, אני מזהה את המצוקה אצל בני הזוג על ידי שאלות ומציבה מטרות.
מטרות להעצמת ההנאה: גיוון תנוחות, הגדלת תדירות היחסים, עידוד ליוזמה.....
מטרה לפתיחות - יציאה מהאזורים הנוחים, שחרור המוח מלחצים, ניקוי רעשים חיצוניים....
מטרה לשיפור התקשורת - שיפור התקשורת, נלמד ליצור זמן יחד, נלמד להכיר אחד את השני מחדש, נבין את השגיאות שאנו עושים, נלמד להתנצל....
מטרה לשינוי באורח החיים שלנו - זמן פנוי, עבודה חדשה, תזונה אחרת.
אנו נגיע למטרות הללו מתוך שאלות נכונות, נבדוק מה הציפיות שלכם מהתהליך ונבנה דרך חיים חדשה שתצליחו יחד להגיע ליחסי מין מלאים בצורה הכי פתוחה והכי מלאת תשוקה.
